Diary Of My Life

Ok, ok... Eu disse que ia tentar escrever mais mas, não o tenho feito, não é? =/

Ora bem, vamos lá às novidades:

Sinto-me bem! =) Ainda não estou a 100% mas, estou bem. Sinto-me bem, pronto! Já é mais o tempo que passo com um sorriso do que com lágrimas. =)

Acho que me fez muito bem ter saído com o H., dizer-lhe certas coisas e perguntar-lhe outras e ouvir o que ele tinha para dizer também. O que ele me disse não foram coisas boas, antes pelo contrário... Disse-me que, apesar de na altura ter sido bom o tempo que passamos juntos, foi tudo um erro, que não sabe o que sentia nem porque o fez, que não tem sentido a minha falta, que não pretende voltar a falar comigo tão cedo, principalmente enquanto eu sentir alguma coisa por ele. Enfim só coisas boas. E o melhor foi ele estar a falar comigo e a mexer no telemóvel e de vez em quando falar para o dito aparelho como se eu não ali estivesse.

Quando cheguei a casa depois de ter estado com ele só me apetecia chorar, chorar, chorar... aliás, eu saí do carro dele a chorar... Tive momentos que só me apetecia chamar-lhe nomes e bater-lhe. Tive momentos que só pensava que ele estava a mentir e que disse aquilo tudo só para eu o esquecer (uma vez, ainda quando saíamos, ele disse-me que se me tratasse mal eu o esquecia rápido...).Tive momentos que... nem sei.

Os dias seguintes foram um pesadelo também. Aquilo tudo, todos os momentos que passamos juntos não me saíam da cabeça. Mas, com o ano a acabar e 2009 a começar decidi que tinha de pôr isto para trás das costas. Ano novo, vida nova, não é o que dizem? Sempre que o H. me vinha à cabeça tentava fazer logo alguma coisa para estar ocupada. É claro que isto tudo costou e não se passou de um dia para o outro mas...

Agora, só me apetece agradecer ao H. por tudo isto que se passou, porque acho que me tornou numa rapariga mais forte e que aos poucos foi vendo como fazer para esquecer o que lhe fazia mal. Quando estiver a 100% devo-lhe mandar uma sms. "Obrigada por teres sido um parvo comigo."

Acreditam que até já estive quase quase para apagar as sms dele? (Sim, ainda as tenho todas. =S ) Já há muito tempo que penso em apagá-las mas, mal pensava nisso mudava logo de ideias. E no outro dia, estive mesmo mas mesmo quase a apagá-las. Um dia destes apago-as de vez! Uma amiga minha disse-me que quando as apagar me vou sentir melhor, que vai ser como enterrar o assunto. Pôr o tal ponto final. Quando isto acontecer venho logo cá dizer-vos. =)

Tenho sentido bem, porque também tenho falado com pessoas novas. Pessoas que já conhecia há algum tempo mas que nunca falamos muito. Entre elas, um rapaz. Não sinto nada por ele mas, falar com ele tem-me sentido bem. Faz com que me esqueça de tudo o resto. Ele é um querido e super divertido. E hoje acordei com uma sms de bom dia dele. =)

Não quero fazer filmes, pensar no que isto possa dar. Não quero apanhar nenhuma desilusão nos próximos tempos. Ainda me estou a curar de um rapaz, por isso quero levar tudo nas calmas. Não dar demasiada importância a este com quem tenho falado. Ele não tem culpa mas...

Desilusão tenho apanhado é dos meus amigos. Desde que começaram as aulas (Setembro/Outubro) que raramente podem sair. Arranjam sempre desculpas. E cada uma mais esfarrapada que a outra. E ainda por cima um deles começou a namorar, pronto... Só tem olhos para a namorada. A amiga agora não é precisa para nada, passa para segundo plano.

E com as minhas amigas é a mesma coisa. Sempre que lhes pergunto se querem sair, dão-me uma desculpa qualquer. =(

Bem, vou acabar por aqui. Até porque já não há mais novidades e estou cheia de sono.

Obrigada a quem me tem acompanhado! =D

Beijinhos

Há tanto tempo que eu não vinha cá! =S Não tenho tido vontade de escrever, simplesmente.

Mas, vamos lá actualizar isto...

1. Acabei o curso e já estou a trabalhar. Estou dentro da área que queria mas, estou um pouco desiludida.. esperava outra coisa... mas, está tudo a correr bem. =)

2. Esta semana devo sair com o H.. Nunca mais estive nem falei com ele mas, continuo a pensar nele. Não me sai da cabeça. No outro dia mandei-lhe sms a perguntar quando podia sair porque eu queria falar com ele, disse-me que achava que já estava tudo resolvido entre nós (no Verão disse-me que aquilo tudo foi um erro, que ele não sabia o que estava a fazer mas, que eu pelos vistos sabia muito bem o que fazia. Não percebi o que quis dizer com isto, por isso é uma das coisas que lhe vou perguntar.)mas, para lhe dizer algo esta semana. Quero estar pessoalmente com ele e ver como ele vai reagir às perguntas que lhe vou pôr.

Morro de saudades dele e estou super nervosa e anciosa pelo dia em que sairmos.

3. Quanto ao "miúdo" só temos dito olá um ao outro basicamente. Já tentamos marcar um dia para sair e falarmos mas ele, no dia, desmarcou. Quando quiser sair que diga algo.

4. Está a chegar o Natal e eu, cada vez mais, me sinto sem vontade para esta época. Montar a árvore e decorar a casa é, neste momento, para mim, uma obrigação. Gosto de ver o 'resultado final' mas... E esta parte das decorações é só uma parte... =(

Bem, acho que não tenho mais nada para contar. Não mudou muita coisa desde o último post.

Beijinhos e espero que, por eu ter deixado de escrever, não deixem de cá vir. ;)

Vou tentar escrever mais!

A noite passada tive mais um sonho. Não sei bem com quem foi mas, pelas conversas, gestos e tudo o mais, foi com o H.

O sonho começou de forma esquesita e sem nada a ver.. Estava eu a levar o lixo (papel, plástico...) aos contentores e passa uma série de homens engravatados que, segundo umas mulherzitas que estavam à minha beira, eram pessoas muito importantes mas, não faço a minima ideia quem fossem, nem no sonho sabia quem eles eram. lolol.

Depois, fui para casa, a pé. Quando chego vejo o tal rapaz que deduzo ser o H. Com t-shirt preta e aquele sorriso lindo. Estivemos a conversar, não sei sobre o quê nem onde. Lembro-me depois de estarmos deitados num local sossegado e com muita luz. Não se passou nada para maiores de 18... lolol. Estivemos abraçados e a conversar baixinho até que acabamos por adormecer.

Quando acordei, na realidade, senti-me extremamente bem. Parecia que todos os problemas se tinham evaporado. Sentia-me fantástica e leve. Como se tivesse dormido horas e horas. E senti que estive abraçada realmente ao H. Os meus braços estavam como se estivesse a abraçar alguém. Foi esquesito mas bom. O pior foi quando comecei a pensar e "lembrei-me" que tudo aquilo não passara mesmo de um sonho. Mais um sonho. E que a realidade era completamente diferente.

Que quererão dizer estes sonhos?

Amanhã vou de férias. O mais certo é voltar aqui daqui a umas semanas. Até lá, boas férias a todos que estejam na mesma situação que eu! Quem não estiver, bom  trabalho!

Beijinhos

Hoje tive um sonho. Na verdade tenho tido vários ultimamente. Mas, hoje o sonho foi diferente. Especial e onde tudo tinha lógica.

Sonhei com o H. Ele tinha vindo ter comigo cá a casa. Chegou e pôs-se à porta de minha casa. Eu fui ter com ele. Comprimentamo-nos com dois beijinhos. O ambiente entre nós estava esquesito, pesado. Disse-lhe que tinha de passear o cão e perguntei-lhe se queria entrar enquanto. Preferiu ficar à porta à minha espera. Saí já com o cão e fomos dar uma volta pela rua. Iamos falando do que se passou mas, não me lembro do que ele disse sobre deixar de falar para mim. Já não me lembro bem como acabou. Não sei se acordei quando nos depedimos e ele foi embora ou antes disso, enquanto ainda estavamos a passear/conversar.

Que quererá dizer este sonho?

Situa-se no momento actual. O ambiente entre nós (não tenho estado com ele mas, de certeza que o ar se tornaria de certo modo pesado e esquesito entre nós), a conversa...

Quando acordei só queria voltar a adormecer para estar com ele só mais um bocadinho, mesmo sendo um sonho. Foi tão bom vê-lo ali comigo, sentir o seu toque ao cumprimentar-me, ouvir a sua voz, recordarmos juntos o que se passou...

Acordei com um sorriso mas, passado um bocado tudo isto se tormou em tristeza. Queria que este sonho tivesse sido real, mesmo não sabendo o seu final.

Quero estar com ele. Preciso de estar com ele.

Tenho imensas saudades.

Mas que quererá dizer o sonho? Será que isto é o que vai acontecer daqui a uns tempos próximos? Ou é apenas tudo fruto da minha imaginação e foi tudo criado para me eu sentir feliz por uns momentos?

Já estou de férias. Finalmente! Reprovei a um exame e por isso só fiquei agora de férias. Estou à espera da nota. Não correu lá muito bem mas, sempre correu melhor que o primeiro. Vamos lá ver. Só espero não ter de o repetir em Setembro. Tenho medo que isso aconteça. Estou no último ano da universidade e não me apetecia nada ficar parada só por causa de uma disciplina. Quanto ao resto, tive boas notas. Superei as minhas expectativas. Agora esta disciplina é que tinha de estragar tudo.

Obrigada a quem tem passado por cá!

Quero sonhar hoje outra vez com o H.

Apetece-me chorar... chorar... chorar...

Porque é que às vezes me sinto tão bem e outras vezes tão mal?

='(

O "miúdo" ontem veio falar comigo no msn. Disse olá, perguntou se estava tudo bem, e o que é que eu contava. Contava muita coisa mas, nada que lhe interessasse a ele. Ainda estive para lhe dizer isto mas, achei ser mais simpática e dizer-lhe apenas "nada".

Passado uns minutos de lhe ter respondido, dei por mim a sorrir e a pensar que não tinha sentido nada de especial, nem tinha ficado nervosa, com o coração acelerado ou com medo do que ele pudesse dizer. Fiquei completamente normal! E gostei de ter ficado indiferente. É sinal de que já não me importo com nada do que ele possa dizer ou pensar. Confesso que gostaria de voltar a estar com ele, de voltarmos a ser amigos. Mas, esta minha reacção fez com que eu ficasse de certo modo feliz... =)

Quanto ao H. as coisas já não são bem assim...  Sinto saudades dele. Saudades de falar com ele. Saudades de estar com ele. Saudades de lhe tocar. Saudades de ficarmos os dois abraçados sem estarmos preocupados com as horas. Saudades daquele tempinho só nosso. Saudades das nossas brincadeiras. Saudades do toque dele. Saudades das mãos frias dele a tocar nas minhas. Saudades da voz dele. Saudades do tok pro meu telemóvel quando estava a chegar à minha casa. Saudades de nos rirmos de nós mesmos. Saudades de estarmos no carro dele e ouvirmos aquela música que eu não gostava nada. Saudades das nossas conversas pela noite dentro no messenger. Sinto saudades...

Hoje reparei que ele de tarde tinha alterado o nick no msn e disse-lhe olá. Mas, não obtive qualquer resposta até agora.

Vi uma foto da namorada dele no hi5 de um amigo dele. Era um grupo numa das noite da semana académica. Estava lá o H. e a namorada. Sinceramente ela não é nada de especial. Parece uma morcona, como se diz no Norte. Enquanto que o resto do pessoal estava na palhaçada, ela estava simplesmente só a sorrir para a foto. Enfim. Não sei o que ele vê nela. Mas, em relação ao estilo de roupa somos muito parecidas.

No S. João saí com umas amigas minhas e só viamos pares de namorados. Mas, na grande maiorida deles, as raparigas eram todas umas tótós, umas morconas... E a questão que eu pus foi "Porque é que estas gajas têm namorado e nós não? Não somos muito melhor que elas?" Sim, porquê? Posso estar a parecer convencida mas, acho que eu e as minhas amigas temos muito melhor aspecto em termos de aparência do que aquelas que vimos. Uma das minhas amigas respondeu-me "Porque tu sabes como os rapazes são e eles procuram aquelas que vão na cantiga toda." Será que é por isto? Não sei mesmo.

Mudando de assunto. Estou quase de férias. Um dos exames correu-me muito mal e o mais provável é ter de o repetir, por isso ainda me devem faltar pelo menos mais 2 semanas de estudo. =/

Ando com um humor... que ninguém se meta comigo senão ouve o que não quer!

Estou cansada de estudar e ainda os exames estão a começar. Quero-me ver livre disto o mais rápido possível! Quero férias! Quero não ter nada para fazer! Já sei que quando esses dias chegarem depois não os vou querer, mas pronto... =/

Vou voltar ao estudo para ver se passo no exame à primeira.

Beijinhos a todos que têm cá passado!

Ontem saí com o P. e a meio da conversa, estavamos a falar de coisas que gostamos, que fazemos, saídas com os amigos, etc, ele pergunta-me se já fui a algum festival. Menti. Disse que sim. Senti-me terrivelmente mal quando disse isto. Nem sei porque lhe menti. Quer dizer, saber sei. A minha vida é uma autentica seca. Não tenho saído. Não tenho feito absolutamente mais nada para além de ir para as aulas e ficar em casa a estudar. Não queria que ele pensasse que eu sou uma seca. Ele sabe que tenho saído pouco, que não bebo e isso mas...

Só espero é que ele nunca mais se lembre disto e não me faça perguntas sobre o tal festival que nunca fui! Sinto-me mesmo péssima por lhe ter mentido!... Como vou sair desta? Posso "rezar" para ele esquecer isto... mas, e se ele me faz perguntas? Que lhe respondo? Se lhe digo que afinal não fui a nenhum festival e lhe menti, ele pode ficar chateado... E se me fizer de desentendida e lhe disser que nunca lhe disse nada daquilo, que ele deve estar a confundir com outra pessoa?

Devem achar que estou a dar demasiada importância ao assunto mas, eu nunca me senti assim por ter mentido.

Sou mesmo estúpida!

Quanto ao H., no outro dia falei com ele no messenger. Disse-me que ficou sem tlm e por isso não tem dito nada, e que começou a trabalhar, por isso também não tem estado na net.

Tenho saudades dele. De quando falavamos noite dentro. De quando saíamos. Tenho saudades... muitas mesmo...

Em relação ao resto, nada de novo. Estou em época de exames...